NIN – NÚMERO DE IDENTIFICAÇÃO NACIONAL
Uma das conversas que sucederam durante o primeiro jantar de ano novo do “A bem da Nação” foi o da necessidade de se enveredar por um registo único em substituição do Bilhete de Identidade, do Cartão de Contribuinte, do Cartão de Eleitor, da Carta de Condução, do Cartão de Beneficiário da Segurança Social, etc.
Prometemos voltar ao tema com maior profundidade mas entretanto parece que o Governo se adiantou e conforme mostrado nas TVs, o Primeiro Ministro já tem um documento único.
Independentemente disso, acho que devemos debater o caso e para o efeito poderá servir o diálogo seguinte que me chegou por Internet, de autoria minha desconhecida mas cujo humor me agradou.
Lisboa, 23 de Março de 2006
Henrique Salles da Fonseca
Telefonista: - Pizza Hot, boa noite!
Cliente: - Boa noite, quero encomendar pizzas . . .
Telefonista: - Pode-me dar o seu NIN?
Cliente: - Sim, o meu número de identificação nacional é o 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: - Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 apartamento nº 52 B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
Cliente: - Como é que você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: - Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: - Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa . . .
Telefonista: - Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: - O quê?
Telefonista: - Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: - É. tem razão! O que você sugere?
Telefonista: - Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: - Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: - O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: - OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
Telefonista: - É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter a certeza.
Cliente: - Quanto é?
Telefonista: - São € 49,99
Cliente: - Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: - Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
Cliente: - Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: - Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: - Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: - Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso . . .
Cliente: - Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: - Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: - @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: - Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: - Mais alguma coisa?
Cliente: - Não, é só isso . . . Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: - Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: - Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: - E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!
